Nőnek lenni? Drága mulatság.
Nemrég számolgattam egy kicsit – és hát be kell valljam: egy nőnek jóval többre van szüksége az élethez, mint egy férfinak. Mármint pénzügyileg. A kiadások csak úgy szaladnak.
Vegyük például a fodrászt. Ha hosszabb a hajad, automatikusan többet fizetsz. Ugyan miért? Hiszen ugyanaz a haj nőtt le a végéig is. Ugyanannyi szál, csak hosszabban. És különben is, ha valaki rövid frizurát vágat, azt mindenki észreveszi. Dicsérgetik, bókolnak.
Na de ha valaki a hosszú hajából vágat le pár centit, azt tudja összesen három személy: ő maga, a fodrász… és a pénztárcája. Hát ez nem igazságos. Talán ezért is van az, hogy sok nő csak a frufruját igazítja, a többit meg „növeszti”. Egyszerű, praktikus – és ami a legfontosabb: pénztárcabarát.
Most már értem, miért hordtak a régiek hosszú fonatokat, miközben az ablaknál ülve fésülték őket. Spórolásból, kérem szépen. Egy kis bojtorján főzet, egy fésű, és kész a frizura. Se balzsam, se laminálás, se divatmárkák. A hajdísz? Egy egyszerű szalag.
És ha már a hajvégeket kellett igazítani, hát ugrottak egyet a Szent Iván-éji máglyán – természetes, évszázados technika.
Ma viszont, ha valaki hosszú hajat akar fenntartani, hát el kell adnia egy tehenet. Vitaminok, szérumok, samponok, injekciók – a haj növekedése mégsem garantált. Csak a költség biztos.
Aztán ott vannak a harisnyák. Az emberiség legértelmetlenebb befektetése. Egy apró hiba – és vége. Egy nő élete során megtanulja, hogyan kell harisnyát felvenni anélkül, hogy az elszakadna. Ez művészet. Egyenesen szertartás.
Az anyák továbbadják lányaiknak, mint a régi recepteket vagy hímzett törölközőket:
„Ujjak közé fogod, kicsit megnedvesíted, óvatosan kigöngyölöd, visszatartod a lélegzeted, felhúzod, kisimítod – és csak akkor lélegezhetsz ki, ha már a második comb is a helyén van.”
És ne felejtsük el: harisnya egész évben kötelező. Télen még rendben van – legalább melegít. De nyáron? Csak mert a szabályzat megköveteli? Na és az a bizonyos 8 den-es verzió…
Mi az a 8 den? Vásárolsz egy doboznyi semmit. Kibontod, kiveszed a semmit, felveszed – és gratulálok: rajtad van. Nem látod, de ha elszakad, mindenki látja.
Ha összeszámolnánk, mennyit költ egy nő harisnyára élete során, abból kijönne egy kisebb ország költségvetése. Mondjuk Izlandé.
És miközben a reklámok szerint a férfiak meg sem öregszenek, a nőkre folyamatosan ömlenek a „ránctalanító, fiatalító, megemelő” ajánlatok.
Egy férfi legrosszabb esetben megkopaszodik. De mit csinál? Parókát vesz? Ugyan. Puszpángra polírozza a fejét, és már kész is: Bruce Willis-üzemmód aktiválva.
Egy nő viszont… Nos, a gravitációval szembeni harc luxuscikk lett. Krémek, tűk, lézerek, feltöltések – és végül csak Newton nevet az év végén: „ho-ho-ho”.
És ha már itt tartunk, beszéljünk az alsóneműről. A legkényelmesebb, legpraktikusabb darab a pamut „nagymamatípus”. Tiszta, kényelmes, egészséges. A nő is nyugodt, a nőgyógyász is – talán még rejtvényt is fejt aznap.
”
De persze nem ez a menő. A „szép” bugyik csipkéből vannak, és minél kisebbek, annál drágábbak. A legnagyobb részük? A címke, rajta az ár, ami vetekszik Izland GDP-jével.
De muszáj. Mert vannak az úgynevezett „esetleges” bugyik. Nem „alkalmi”, hanem: „hátha történik valami”. Vagy szex. Vagy halál. És mindkettő esetén fontos, hogy szépen nézzél ki.
Egy ismerősöm nénikéje például mindig a legszebb fehérneműjét vette fel, ha elment otthonról. „Hátha elüt az autó. Ne szégyenben haljak már meg! – mondta.
És a férfiak? Hallott már valaki olyat, hogy „férfi ünneplő alsó”? Persze hogy nem. A legnagyobb készülődés, amit tesznek, hogy tiszta alsónadrágot vesznek.
Szóval mit mondjak? Ma mindenki az egyenlő fizetésért harcol. Hogy a nők is ugyanannyit kapjanak, mint a férfiak.
Én meg azt mondom: nem elég! Nekünk több járna. Mert több a kiadásunk. Ennyi.
